Gastei contigo meus melhores poemas do Pessoa. Gastei contigo aquelas músicas, aqueles filmes, aquelas flores. Gastei contigo longos dez anos. Talvez você tenha gastado comigo também. Apesar que não gosto da palavra “gastar” porque parece que não valeu, sabe? Traz a ideia de arrependimento, e eu não me arrependo de ti. Doeu, sim, é verdade. Cheguei no extremo da loucura onde desejei ouvir tua voz uma última vez, como alguém que está moribundo esperando a morte chegar. Mas você não atendeu, você não ligou. Eu que achei saber tanto de ti, percebi que não sei quase nada. Ou se sei, não quero saber o que sei.
Cheguei também ao ponto máximo de não conseguir mais te colocar numa redoma bonita. Não que eu te romantizasse, mas acho que nunca tinha visto de forma tão crua a maneira que você foge e esconde e machuca o outro na esperança de se salvar - ilusão, menina...
Por vezes tenho a sensação - um tanto quanto estupida - de que você pensa em mim. E dou risada sozinha. Não, não é possível, não foi isso que você bateu no peito pra dizer. Uns tempos atrás eu juraria que sim, porque energia é força criadora e, se você pensa em mim, vou também pensar em ti. Bobagens.
Não sei exatamente porque te escrevo. Talvez porque o Spotify caiu naquela música. Eu nunca tive playlist pra ninguém além de ti. Mas isso você já sabe. Passei o último mês lendo aquele poema do Caio F. que diz algo mais ou menos como: se você ligasse hoje eu diria qualquer coisa. Mas você não ligou. E eu fechei o livro.
Com os anos, nos tornaremos borrões de um amor e, talvez, nos questionemos se foi mesmo amor. E me assusta olhar tua foto e não mais reconhecer o rosto que um dia amei. Finalmente consegui te ver para além das minhas criações?
Não brigo mais com a vida: deixo que ela leve o que for necessário. Entrego para que aconteça o que precisa acontecer. Amanhã, não sei. Não sei se um dia te encontro, se nos restou o nunca mais: não sei de nada, e me contento nessa condição. Ah, mas sim, lembro que era bonita tua voz.
